重启考研，这是我的第八次｜百家故事
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很像是考研版其他《重启人生》，一向到本年二月停止，孙状状29年的人生里总共阅历了8次考研。
每一年考研成果发布之后，孙状状一边查分数，一边手颤栗，成果都毫无意外地让她堕入哀痛。乃至有两次由于分数太低，她苦楚地撕掉准考证，把粘连其间的期望丢进废物桶。但到了当年的9月，北京电影学院发布新一轮招生简章，她又无条件地挑选把期望捡起——再考一次。在7次重启中，某个科目分数得到修正，另一个又呈现新bug，离分数线最近的一次只差了5分，但英语是一向贯穿在其间的一道硬伤，她只需最终一次考过了42分。
与当下大都挑选考研的人稍有不同，孙状状考研不是为了提高学历、躲避作业，或许寻求一种盛行趋势，而是为了迈入喜爱的电视剧职业。那是2015年，她在南京传媒学院读大三，了解到北京电影学院开设了电视剧创造专业，其间一位导师不仅是她喜爱的电视剧导演，研讨方向也是她最神往的范畴。「一点都不夸大，其时了解到这些，会觉得这个专业便是为我而设，我真的太喜爱了！」
也因而，在孙状状21岁这一年，八年考研的旅程正式敞开了。她一向记住，自己榜首次坐在考场上，在专业课的出题创造中写下榜首个故事，到后来的每一年，表达自己的每一个观念，她都觉得「振奋而夸姣」。考到第七次，专业方向乃至都变了，她丢失地给导师写去一封邮件，「从21岁到28岁，我从应届考生，变成了七战考生。」
之所以如此神往这个专业，是由于电视剧里藏着孙状状对亲人的回想。童年时期，她和姥姥奶奶看了许多老牌家庭道德剧，度过了无数个东北安静悠长的冬日。在围着一块屏幕看剧的日子里，她感触到隔代温厚的亲情在其间流动，一向到两位白叟在她考研期间相继逝世。
关于孙状状来说，8年时刻也不仅是考研。她脱产了2年，在公司上过3年班，又自在兼职作业了2年，但不论怎样挑选，考研一向是榜首顺位的存在，耽搁的不是找作业，不是啃老，而是她的整个人生进展和速率出了问题。直到第八战考研失利，孙状状查完最终一次成果，痛哭了几场，也意识到不是依托执着坚持，作业就能有成果。
在巨大的考研数字里，孙状状尽管是一个没有上岸的分母，但也是一个为了期望而执着的鲜活个别。她展现的不是一个考研成功的勉励事例，但里面有当下年轻人如安在期望和实际中游离的共性，也有对平凡作业和日常日子的对立和逃离。
在电话里，孙状状性情爽快，有点迷信，是一个诙谐的东北女孩。咱们从她的迷信开端谈起，在考研无助的日子里，神佛怎样给到她一丝心思劝慰？她对电视剧的酷爱从何来源，又怎样用8年时刻去坚持这一份虚无飘渺的酷爱？更重要的是，在抛弃考研之后，她要用什么去从头对立当下日子的苍茫。——以下依据孙状状的叙述拾掇。
文｜程静之
修改｜楚明
图｜受访者供给
round 8
我是一个特别迷信的人。不知道这事儿跟家庭有关，仍是跟我的IP有关。上大学开端，我就很爱搞封建迷信，出去玩的时分，便是有庙必进，有菩萨必拜。本年正月，我也去南京鸡鸣寺和杭州灵隐寺拜过，其实不太懂神佛，但或许是真想考上研讨生，又太无助了，只能靠忠诚去信任一些什么。
出成果那一天是二月二龙昂首，日子不太好。我提早一天去染了半截红头发，就想「隆运当头」，家里的音箱也循环播放了好几天《好运来》。墙上挂着一本黄历，我看到2月3号是道教文昌帝君的诞辰，就想推迟一天，比及这个帝君过生日再查，看他能不能帮帮我。到了那一天，我不但是对着五湖四海拜了拜，还把家里面拾掇洁净，洗澡洗头发，换衣服，各种预备作业都弄好了。
早年，每一次查成果都是对心思十分大的检测，也是我自己来面临这个事儿。但这一次，我妈跟我一同，俩人就坐在床上，我说昨日就出来了，没敢查。我妈说，迟早都得查，你就查。磨叽了好长时刻，按时辰来算，文昌帝君生日都快过了，我妈闭着眼睛在念阿弥陀佛，我就查了，或许是网页默许登陆了我的账号，我点了一下北京电影学院，都没输入准考证号，它一下就蹦出来了，328分，也挺忽然的，冲击特别大。
说实话，这次考完之后，我把客观题都对了一下，比较不确定的是政治，其他答得还行啊，真感觉本年差不多了，可是考得比我想的要差。我告知我妈，这个分数必定够呛，然后就开端哭，说咋又没考上呢？这件事尽力了好久，有这么坚决的信仰，为什么老天爷就不乐意帮一下呢？我对自己感到很伤心，但我妈没什么要求，她疼爱的是我的期望没有完成，抱怨说现在分数怎样这么高，怎样这么难考，大约逻辑就类似于，小孩磕到桌子，然后家长拍桌子，说桌子坏。
我回到自己房间，吃了4粒褪黑素然后就睡，可是清晨4点多就醒了，脑子里还一向在那《好运来》，起床也没怎样吃东西，那一周大约瘦了四五斤。那几天，许多亲属也挺关怀的，可是他们不太懂这件事儿，一个劲儿跟我发调剂的事例，但我这分底子都调剂不上。我就懒得回，后来都把音讯屏蔽了。
比及分数线出来，362分，什么概念呢，便是专业课得过120，政治和英语得过60，真挺疯的，之前我也有过差5分10分的时分，但英语一向是三四十分这样，体会到它会变成一个很难跨过的距离。一同，我又去找一个在读的师姐聊了，发现专业产生改动，不再是电视剧，教师培育的方向跟我想的产生了误差，这或许是我抛弃的很重要的一个点。
曩昔这8年，当我感到人生很苍茫、很无助的时分，都会觉得考研是不是老天爷给我的一个暗示。像我本年，去南京的时分，正好赶上元宵节灯展，有一个特别标志性的花灯叫「状元兔」，我其时就想说，哥们本年稳了，会给自己许多这种暗示，回头想想也挺幼稚可笑的，可是就会把它作为时刻短的救命稻草，一个心思劝慰。
但毕竟是一个29岁的成年人了，这条路是自己选的，失利也是需求自己消化的。接下来一周，我就一向在拾掇自己的心境，这种感觉跟家人脱离有点像，当下会有一种十分剧烈的哀痛，之后要渐渐承受这是注入到生命里一件无法改动的事，可是想起来就会伤心一下，想起来又会伤心一下。
已然做好了放下的预备，考研材料书没有什么大用了，挺占地儿的，就开端拾掇，看到书里夹着几个准考证，又去翻早年的，也不知道怎样那么巧，有两年应该是分数分外低，准考证让我给撕了，但正好报名表还在，8年考试的信息都拼上了。
我还看到一长串英语作文，从前每天花两三个小时默写，没想到写了那么多。很多人说你怎样做无用功，但咱就真是指着作文才过的40分。我还搜到默写的时分发过一条状况，上面写，「我爱英语，英语爱我爱我爱我。」
拾掇完这些东西，就到了3月1号清晨，其实心里现已挺安静了。但我这人的表达欲比较旺盛，就想说发一个东西作为离别，又怕被同学、搭档看到，他们有的研讨生早都念完了，有的出国留学回来了，有的作业也挺不错的，何必让他们觉得我矫情，来阅读我的哀痛。所以，我特意开了一个小号，成果视频不知道怎样就火了，还被转移上了微博热搜，现在小号变成大号，仍是我同学最早看到，跟我说，你火了知道吗？
我记住特别清楚，有一天早上，跟我妈躺在一同，就听见老姨也给她打电话。她跟我妈说，你知道吗，嘉嘉现在成网红了。
孙状状的8年考试信息
round 1-2
别看我是一个神神叨叨的人，在高中之前，我一点都不迷信。
信的关键也是关于考试。那是在我艺考的时分，特别想去湖南大学，家里二姨求神拜佛的，就带我去算，那人说，你这考不上，但不是很悠远地考不上，而是「擦边落榜」。我说这什么牛鬼蛇神，我可是承受无神论教育的好青年，谋事在人啊，之后就从天寒地冻的东北去了长沙参加考试，竟然拿到了合格证。我其时欣喜若狂，可是后来，高考文明差了大约20分，就联想到那句，「擦边落榜」。
上高中时，由于小当地信息很阻塞，艺考就知道画画、音乐、舞蹈这玩意儿，历来没想到，这个国际上还有电视剧专业。湖大落榜之后，我去了现在的南京传媒学院，一个三本院校，学媒体策划专业，又辅修了一个广播电视编导。
编导的课程有一位其貌不扬的教师，一米六几，秃头，戴眼镜，骑个自行车，背个破书包。可是他课讲得超级好，会带着你拉片儿，讲一些镜头语言和电影赏析。他在讲台上总是热心汹涌，说导演怎样用另一双眼睛看国际，怎样拍照暮色降暂时纽约帝国大厦开灯的一瞬间。那一刻，我感到教师如同不受任何有形东西的约束，整个状况十分自在。本来人在做自己拿手又喜爱的事时，真的会闪闪发光。
那位教师也是一个很奇特的人，本科在985院校读物理系专业，研讨生才考北京电影学院的导演，跨度贼大。这给了我一个鼓舞，电视剧不是一个必定制止进入的范畴，通过考研就能够跨过这个门槛。
我去查全国有电视剧专业的校园，只查到中传、中戏和北电，一个比一个难考。咱们校园考研的同学大部分考中传，竞赛好大，先把它排除了；再去查中戏历年的考试真题，没找到，这事儿有点冒险，也把它排除了；剩余便是北京电影学院。
我逐步去了解，发现学院一个教师在知网发过论文，刚好研讨的是实际主义体裁的电视剧，是我最喜爱的范畴，他刚好又是我很喜爱的一个剧的导演。一点都不夸大，其时了解到这些，会觉得这个专业便是为我而设，我真的太喜爱了！
到了大三，我开端榜首次备考，早晨起往来不断图书馆，正午吃个饭，下午回去又持续。其时的考研不像现在这么齐备，咱们会在外交渠道上共享学习阅历，我就靠自己去找哪个教师课讲得好，哪个材料有用，探索的成分比较多。我形象特别深，在校园图书馆前面的一片草坪上，我跟好朋友说，一年考不上考3年，3年考不上考5年，大不了把教师考退休。现在回想起来，我特别想穿越到那个下午扇自己，叫你嘴欠。
除了那个朋友，其他人都不知道我考哪个校园，家里人乃至不知道我考研，我很羞于启齿，由于那一年校园就两个名额，包括一个推免，一个统招，就怕他人说我想入非非。
或许招的人数比较少，电影学院不允许异地报名和考试。那年11月10号，我先去北京报了名，之后回家温习不到一个月，骗家里说回校园考四级，实际上是接着上北京。
到了北京电影学院，考试给人感觉很松懈，给了几页大白纸，连格都没有，就随意写。考完榜首门专业课，我想回酒店好好歇息一会，下午再战，忧虑大部队一同离场欠好打车，我提早十分钟交了卷，走出校门，天上忽然下起了一场很小的雪，没一瞬间就停了。在过天桥的时分，我看到学院门口路上没什么人，就感觉那是一场只需我一个人知道的雪。
从榜首年的成果来看，分数线是335，我得了316，两门专业课分数都不错，就觉得这个东西没有那么遥不可及，抱着更大的神往再去试。
第二年，我阅历了结业辩论，搞了几回集会，跟同学离别，接着回家紧锣密鼓地备考。那半年在家也不伤心，由于在东北，尤其是咱们小当地，编制便是全部，身边同学很少去打工的，咱们一问孩子干嘛，都搁家里闷着学习呢，要么考研，要么考公。我妈那时分也知道我考研了，很了解这种状况，她说20多岁便是一个苍茫的时期，所有人都不知道自己要干啥。
我跟同学约着一同去图书馆，上午学政治，下午看专业课，但仍是狠不下心来搞英语。由于根底太单薄，我得从高中的词汇开端补，费很大劲或许才提个5分。我就想，不如绕开它，挑选自己更拿手的去补，再提一下政治。
12月份，我又去了北京，就很像是《重启人生》电视剧。那会儿的北京现已是很冷的冬季，我记住那次考完之后，从校园往南走，眼睛很不舒畅，就把隐形眼镜摘了。到了北三环的主路，天现已黑了，我看见一片赤色的车光，又远又含糊，很不可思议地哭了，就觉得在这样一个城市里，人的期望真的好藐小，那些你当回事的东西，也仅仅吞没在门庭若市里。
2015年，考试完毕后电影学院门前的门庭若市
round 3
许多东西都是长大了之后，才去想它是从哪个点萌生。
小时分，我跟家里白叟共处比较多，特别是奶奶和姥姥，我跟她们度过了人生中特别夸姣的日子，在她们离世之后，能回想起来碎片化的回忆，头绪其实是电视剧。
在白叟的日子里，除了家务，也便是看电视。那个时分不像现在，有电脑又有平板，全家就只需那一块屏幕。遥控器的归属权都是大人的，同龄人在看什么《流星花园》，我就只能跟老太太一同看《看了又看》《一米阳光》，一些老牌家庭道德剧。我也比较爱看，记住有一次，有两天下课要去上英语班，回来剧情接不上，就让奶奶给我讲演了啥。
我奶奶承受过教育，是一名初中教师，但她比较契合我对高知的刻板形象。她喜爱看一些间谍警匪片，也经常看《鲁豫有约》，对什么明星八卦都超级了解。长大后，有一次我刷朋友圈，看到LV柜姐发了一款包，我说奶，你知道这包多少钱吗？80来岁的老太太一看，说了一句，是鸵鸟皮的。那个包还真是鸵鸟皮，连我都不知道，也不知道她从哪里涉猎的这些，就觉得这件事很奇特。
小时分放了寒假，我又转去姥姥家。东北的冬季特别绵长，天太冷了，老太太臂膀腿都脆，基本上不出门，日子就很没意思。那时的东北物质很匮乏，冬季便是苹果橘子，夏天便是西瓜。每年冬季，姥爷会买一大箱橘子放在阳台上，我一边吃一边看电视，经常看湖南台的《还珠格格》，一个假日曩昔，脸也吃得焦黄。
但在那个时分，姥姥很少跟我一同看电视。不论是黑天仍是白日，她都是一向在厨房里的那个人。厨房就那么大一个方寸，如同成了她的办公室，做完饭要刷碗，还要把菜摘一摘，再和点面包包子，她每天动力十足地做这些事，辗转反侧一遍又一遍，如同不会厌烦。
我姥便是一个纯村庄人，跟姥爷是包揽的婚姻，后来姥爷来城市作业，她也被逼从村庄转向城市，不断学习城市的规矩，吃苦耐劳把子女培育成人，但她之前连自己的姓名都不会写，后来能完好地写姓名，是由于爸妈有时分不在家，姥爷失掉了举动才干，只需她能帮我签收快递。
上初中的时分，姥爷就得了老年痴呆，咱们家搬到了他们的对门，有我妈做辅佐，姥姥才会坐下来看电视。我跟老太太混在一同，一向到高三，每天9点下晚自习回家，吃着宵夜，就见缝插针地看一集。
那时，咱们那儿有一个地上频道叫《吉视日子》，黄金档专播一部道德剧，剧情很脸谱化，就刻画一个勤勤恳恳、被所有人欺压的女人人物，结局是她去宽恕所有人。我姥尽管没怎样上过学，但有那种很朴素的价值观，看生气了就直接骂。我记住有一个剧，讲小三住到原配家里去，给我直接气哭了，我说不看了，甘愿回家学会习去，我姥也挺没正事儿的，跟我说，你回来，姥换个台，咱不看这个了。
关于我来说，电视剧也是一个特殊的编年法，比方说，我回想详细的年份，或许想不起来阅历了啥，可是说这一年热播了什么剧，回忆就会很明晰。
小时分看剧，我特别执着于问大人一个问题，他是好人仍是坏人？如同人物只需正面和不和，但现在，你会发现电视剧诱人的当地在于，一个反常杀人犯也可所以一个孝子，一个人人称道的英豪却或许亏欠了家庭，很难用一句话去断定他好仍是坏。在人物里，我能够看到人道的杂乱和一些不苟言笑。
归根究竟，电视剧总会带给我新鲜感。对我而言最特其他是《村庄爱情》，它算是一部东北神剧，大约从我初一开端播，到本年现已第十五部，就像播了一部村庄发展史。剧里面演的是跟我完全不相关的村庄日子，它给我搭建了一个新空间，是我人生的一个外延。尽管现在剧情的趣味性现已很小，但我会把它作为一种日子状况去看，感触人的性情、抵触和博弈，并做一些二创，贴合着写一写里面人物的改动剖析，进程就像把白面包加工成吐司，特别好玩。
要真实进入电视剧职业，就得持续考研。2017年，我下了决然，跟一个同学在北京合租，她来作业，我来备考。房子租在大兴，离市区还挺远，我每天一个人去逛超市，给自己做一顿饭，有的时分就不吃。由于是两个人合租，我买了一张移动的桌子，写字还会晃动。后来，咱们又阅历了租房子出问题，搬了一次家，感到又孤单又溃散，但没方法，自己选的路只能走下去。
回头看，那或许是我最挨近温习状况的一年，心思压力也比较大，周围的人要么上岸，要么作业了，我没有了外交圈，感觉脱离了人群和日子，每天就在一个屋子里，睁开眼睛便是看书，做模仿卷。最可怕的一点是，我是一个那么寻求新鲜感的人，但每一天都变成相同，星期一和星期五，上午和下午，没差异。你想想，那是什么狗屎日子啊，我的状况变得十分混沌。
更让人溃散的是，通过一段时刻高压温习，第三次成果出来，政治算是榜首次过了60，英语仍是很拉胯，我又落榜了。那应该是我查成果最伤心的一次，觉得自己怎样这么不争气呢？我堕入无限的自我置疑和厌烦，真实不想面临，就决议说，不能再跟这个国际断联了，我仍是要积极地去作业，去面临日子。
孙状状和奶奶
round 4-5
考研三年再走向社会，总觉得是矮人一头的。那个时分，我只需一些拿不上台面的校园阅历，海投了一些公司，大部分都隐姓埋名。但有一天，我忽然收到一份爱笑传媒的面试告诉，就觉得天不停我啊，假如真能当上一名喜剧演员，也挺好，开端做梦今后那个高兴的日子。
去了面试现场之后，看到帅哥美人贼多，背着琴的，会整活儿的，走专业范儿的，一个一个往里见面试官。我便是一个一般人，没有任何专业培训和常识储藏，乃至没什么专长，就傻傻笨笨地在那儿坐着，等了好长时刻，心里感到忐忑不安。
轮到我进去之后，在空阔的屋子中心，我看到一个练功的大厅，三面镜子，对面是一排教师，他们让我随意扮演一点啥，我大脑一片空白，想起来赵本山早年的一个小品叫《红高粱模特队》，就扮演了其间一段，「收腹是勒紧小肚，提臀是要把药箱卡住……他的节拍是这样的，嗤……，一嗤嗤，二嗤嗤，三嗤嗤，四嗤嗤……」面试官说，停停停，还有什么其他吗？我说，没有了。那真是人生曩昔29年最为难的30秒，我真恨不得有个地缝钻进去，匆忙行了礼，跑出那个屋，脸红了得有三天。
我不是一向刷微博嘛，后来就确定投了几家做微博运营的MCN公司。简历上要证明自己有网感，我没啥能够放进去的著作，就瞎写了一个东西，把《村庄爱情》的首要人物匹配到星座上，弄得比较搞笑，其时的领导觉得挺有意思，给了我一个面试时机，后来就这么顺畅入职，找到了榜首份作业。
也挺奇特的，没想到其时刷着玩的事也能变成作业。最开端在MCN做策划，我挺高兴的，对作业不了解，抱有巨大的热心。完好把握流程之后，公司也给了必定，但我隐约感觉到，有一天它对我没有挑战性了，要厌恶了怎样办？而我最酷爱的事，我的终极抱负，还摆在那里，没有任何东西能够替代电视剧的方位，假如这事搁下了，念想就断了。我仍是想再去争夺。
因而，在2018年十月的一个早晨，我打车从北京的西边去到东边，第四次把名给报上了。新媒体公司是上午10点上班，等我回到公司的时分，办公室一个人都没有，反而是我到得最早。后来，搭档陆陆续续来上班，过着一个看起来很一般的早晨，可是对我来说，那是一个充溢抱负主义、意味深长的早晨。
但MCN公司的作业真的太忙了，周六日也得对接客户，没方法分配时刻，就没怎样温习。可想而知，这一年我又没有考上。
其实，考研对我最大的影响不是什么啃老，也一点没有耽搁我找作业。在新媒体职业，只需有网感，做出好内容，不论专科、高中仍是肄业，都不会构成阻止。所以，每年出完成果，在我特别悲观的时分，我都下决计说，再也不考了。可到当年的9月份，看到招生简章，心里的小人会搞很勉励的一套话，大不了再来一年，又按时反悔，按期报名。
到了2019年，我由于公司内部调集去了青岛作业。那一年我25岁，身边有人成婚，有人升职，咱们的作业和日子开端步入正轨。当然，我也有安稳的作业，老板对我很好，也是一个凶猛的人，我就想说，跟着他能够生长前进，这也是人生啊，我还在折腾什么？
我很喜爱青岛，也打算过安靖下来，都去看房子了，可是后来仍是觉得苍茫，即使这是一条清晰摆在面前的路，心里的期望也是发自肺腑的，追逐了好久很难放下。究竟要为了悠远的期望持续不顾后果吗？我需求做一些取舍，成果仍是得考研。
这一年，我的作业不是很严重，每天下班、周末都看材料，考前的一周，我请假在家里冲刺，也去青岛求过签，其时还向一个作业人员问路，说求学业去哪儿？阿姨听了说，给孩子求是吧？我就挺为难的。
2019年考完试，第二天要回青岛上班，我晚上也没怎样吃饭，就折腾到大兴机场，到青岛现已十一二点。我住的当地又比较偏，马路上很安静，租的房子在一个坡上边，我背着一个大书包开端爬坡，不论是身体仍是心思，都觉得好累。咱们楼里面有执勤的保安，我就期望那个点他现已睡了，真的别在那儿，由于我连开口跟他打招呼的力气都没有。
这一年成果出来，政治好歹是上了70，但bug出在专业课，出了一道大题，方向跟之前有误差，我不会答，分数仍是一般般。你会发现，才干和期望真的有距离，如同你追逐的是一个成果很飘渺的作业，可是又没有方法抛弃它，就会有孩子那样的挫折感，不能从低心情里走出来。
你必定想问，考了四五次仍是没考上，怎样还能坚持下去？我或许是用阿Q精力劝自己了，说假如我不考研，人生便是有意义的吗？那些堕入日复一日繁琐作业的人，又能从中得到什么高兴，他就必定比我考研过得夸姣吗？所以，考研在我这儿现已不是一个量化的概念，而是我紊乱日子的一个期望，想去读书的一种挑选，就会把每一次考试当成一次新的测验。
比方在青岛作业的时分，那儿搭档比较少，大老板或许觉得我比较仔细，就让我去处理一些报销和行政作业，我很厌烦这些事儿，觉得消磨太大了，就有一些厌恶心情。当我感觉到作业是原封不动的时分，就需求有一个幻想，去对立一种平凡的日常。考研便是那一个最大的幻想。
2019年，从青岛赶往北京考试的清晨，孙状状决议这是最终一次考研（后反悔）
round 6-7
关于许多人来说，考研或许是一碗有必要吃到的饭，但关于我来说，它更像是一块糖，特别是实际让人感到不舒当令，这块糖的甜度越来越高，吸引力就会变得更大。
到了2020年左右，我姥姥和奶奶都检查出癌症，要做手术，我就愈加觉得，不可，不论是作业仍是考研，都得离家近一点，能够多陪陪白叟，就向公司提了离任。
上大学后，我跟姥姥奶奶共处的时刻就很少了。每次脱离家，要先坐火车到长春，再从长春坐飞机去南京，咱们小城那会还没有动车，只能去赶早晨6点多的一趟绿皮火车。每次，我5点多从家里动身，要从早折腾到晚，我姥4点多起来给我包饺子，让我带在路上吃。等我出门到楼下，天还黑黑的，一回头，就能够看到姥姥的概括在二楼厨房的阳台上跟我挥手。
我姥得的是肠癌，一开端通过手术得到有用操控，后来不知道为什么分散了。那年，我在沈阳一家MCN公司时刻短上过班，9月回家，姥姥做二次手术，在ICU里躺了半个月，现已不太认得我。她十分困难挺过来，出院没多久忽然就逝世了，我无法承受实际，又脱离了家。几个星期后过生日，我去便利店买了小蛋糕和茶叶蛋，给朋友打视频电话，听她吹了一曲葫芦丝，我乃至不想联络家人，那样就会提示你缺了一个家人。后来，我回老家考试，没想到奶奶胰腺癌恶化，我就爽性挑选待在家，一边兼职，一边备考，以及陪白叟。
奶奶刚开端做手术，医师就说有点分散，所有人都知道她的生命进入了倒计时，但她总是等待自己能有一天康复好。由于脚肿，奶奶大部分时刻都躺在床上了，我一向安慰她会好的，其实每一天都作为最终一天跟她一同过。我特别幸亏其时是自在作业，能够随时去陪她，早晨给她买一份豆腐脑，有时分给她带一束花。形象特别深的一次，我跟她在屋里面并排躺着谈天，聊了得有一个多小时，就觉得很知足。还求啥，那样的日子无限延伸就好。
到了生命后期，奶奶排尿不方便，整个人水肿很严重，有一天晚上忽然抽搐，赶忙给她送医院。那时分还在疫情中，入院需求很繁琐的一套核酸手续，医院不让许多人去陪，我就只能在车里面等着，也不知道能干点啥，很苦楚，就感觉是凶多吉少了，生命的消逝真是不受你操控的，不管多爱惜，该失掉的时分仍是会失掉。
后来，我也想了，为什么我屡次面临考研落榜，堕入精力国际的丢失，也没觉得人生多困难，是由于每次回到家，躺在了解的沙发上，跟白叟在一同，她们会把我拉到实际国际。东北的冬季又是那么安静悠长，日子也没什么压力，就跟很爱的人在一同，感触隔代温厚的亲情在里面流动，让我感到尘俗意义上能够触摸到的高兴。但当她们脱离你的时分，你会觉得，那种绵长缓慢的日子就完毕了。
奶奶逝世后，我仍是一边兼职，一边持续备考新内容。也是从那一年开端，专业课方向产生了改动，我的专业课分数呈现了前史最低，只考了九十几分，气得我把准考证都撕了。
我又鼓舞自己再来一年，把专业课成果提上去。记住那年查分数的时分，我手直抖，政治得了70，艺术根底118，传媒艺术理论125，英语仍是很废物，只需36，总分加起来到了349，但分数线也水涨船高了。我就感觉现已没有上升空间，堕入很大的苦楚中，不由得给教授发了一封邮件：
「这是我第7次考您的研讨生啦。从21岁到28岁，我从应届考生，变成了七战考生。偶然自己也会愣一下，竟然现已这么久了，久到不记住怎样一次次从失利的暗影里走出来，怎样消化掉丢失之后从头投入战役。而说起来考研这件事，最早想到的永远是榜首次在招生简章里看到电视剧创造专业的振奋。本来我也总算有时机把抽象业余的喜爱，向着一种详细的未来而尽力。」
没想到，教师收到邮件之后，也给我回复了一封：
「尽管三年前硕士招生改动为学术型，专业称号也做了相应调整，作为个人我仍是十分感谢你对『电视剧创造』这个从前的专业给予的偏心。关于自己喜爱做的作业，有许多途径能够去挨近、去测验、去实践……假如你仍旧酷爱电视剧创造，期望能勇于实践，在实践中取得更大的前进。」
考了这么多年，专业方向竟然都给我考变了。但榜首次跟教师直接对上话，我整个人好激动，之前触摸过一些师哥师姐，也说他是为学生考虑的好教师。其时仅仅觉得，这教师是真值得，尽管培育方向变了，但他的专业才干摆在那儿，这哥们不得再冲一次给你看看！
孙状状赶车前，吃上了姥姥清晨四点包的饺子
round 0
最近三年，由于疫情，我都在异地参加考试，没想到最终一次的考点，就设在我高中的校园。
我从家步行去考场，道路跟高中上学时相同，忽然有一种在原地踏步的感觉。高中的时分，我背叛又固执，不想学就不学，跟同学老逃课，逃晚自习，在树底下打羽毛球，吃冰棍，有的时分还去KTV，就干这种事儿，我还天天就爱刷微博，如同坐在微博村口相同，眼观六路，耳听八方，天天看热闹，互联网各种犄角角落的事儿就没有我不知道的。成果嘛，耍点小聪明，考个400来分就能够，如同高考啥也不是。
2012年参加完高考，到上一年正好是10年，时刻转了一圈，再回来考试，就觉得作孽啊，上学的时分欠好好学，现在变成社会清闲人员了，在这吭哧吭哧地，一年又一年考。周围人现已时过境迁，人生有了其他的主线，我仍是在做这一件事。到了校园，楼梯很了解，但男女洗手间的方位产生了改动，我一会儿都没找着，还得去问监考教师，就发现这个当地看似了解，其实现已改动，有许多批人在这儿走过了。
本年成果出来，我觉得自己现已尽力了，大浪淘沙仍是不可，又跟师姐咨询了一下，发现学科建设跟我想的的确不相同，教师授课现已以新媒体为主。我知道应该实际一点了，不能再这么固执地持续考。人生或许有太多想得却得不到的事儿，也只能承受它。等到达一个挨近豁然的状况，我才决议跟这段曩昔离别，没想到一场离别又引起一场新的互联网狂欢。
我也干了好几年微博运营策划这个事儿了，但一向没有作为风口浪尖上的人物呈现过，直到这次，我才了说明网暴是怎样回事儿，一些网友从不同的视点攻击我，有的言语没有逻辑，有的动身点很古怪，便是不可思议给人泼一盆脏水。
比方我形象最深的一条评论说，好羡慕你是女的，家庭和社会给你这个空间，才干考8次。我就想说，这种事干嘛要怪性别，并且我自己上班赚钱，考研还要通过谁的赞同吗？他又接着说，女的一说还急了。有的是一些底子没有考过研的人，说英语这么简略，连听力都不必，有啥不会的。还有一个特别奇特，说我坚持了8年，是由于对导师的爱情。我的天，你就不知道这些不可思议的歹意是打哪儿来的。
或许跟大环境也有关，现在考研的人太多，每年媒体都会报导，说本年是考研最难的一年，咱们的心情就累积在那儿了，但我不承受这种张嘴就来的批判，只需几条的时分，我能够不在乎，可是几百条就有点烦了，几千条就麻了。最近一个月，我从最开端比较伤感，后来比较愤恨，接着比较麻痹，到现在也挺丧，挺疲乏的。
其实回过头来看，考研对我影响最大的一点是，这么多年里，它一向是榜首顺位的存在，任何事跟考研有抵触，我都会毫不犹豫地牺牲掉。他人会想，今后定居在哪个城市，过上怎样样的日子，来取得心里的安靖感，但我把安靖感跟考研绑在一同，整个人类似于租房的状况，往前走得就不安心。8年时刻曩昔了，我仍是没考上，耽搁的不是赚钱，而是人生整个的进展和速率出问题了。
许多人说我八年仅仅在做一件事，我不是很认同，更恰当的说法是，我参加了8次考试，保持了8年的信仰，但不能单单界说8年的时刻。也有人说我考电视剧专业这么多年，是不是没有意义，我个人的主意是，年纪不见得是做影视的下风，解锁新的身份，会发现人和人之间更杂乱的联系，只不过是我没考上罢了。
孙状状默写的英语作文
考研这件事的严酷就在这儿，考上了是研讨生，没考上便是一个分母。我最近重视了一个女生，之前每天直播二战考研，学得很溃散，第三年就不考了，跟室友去创业，做一些线下的作业，整个人变得很高兴。我才会反思说，曾经，我觉得考研不是为了学历，仅仅把它当成做电视剧的时机，但我抛弃了其他转行的途径，这个进程是不是也堕入了偏执？
很长一段时刻，我都特别怕他人问我在干嘛，尽管考研分明没有对不住谁，但你会越来越羞于启齿，如同孤负了他人对你的等待。还有比较内疚的是关于家人，像我奶奶在的时分，她就跟我说，你看这个花都开了，本年必定能考上。我就会想，为什么考研在我身上是一座久久翻不过来的山，还要让家人一同跟我承受它的苦楚。
前一段时刻，产生了一个有点意思的事儿。家里面亲属对我落榜这件事也习以为常，就跟我闲谈说，横竖你考了那么屡次，应该能承受，意思是能够不痛不痒，我其时说不是的，仍是挺伤心的。我就想说，你看人上班的时刻越长，以工龄作为一个系数，薪酬会越来越多，可是考研的时刻越久，如同年份没有任何效果，那为什么年份不会是我哀痛的系数？
考研梦完全碎了之后，我整个人的精力状况很糟糕，有点像处于伤口后应激妨碍。有一天晚上，我还梦到在考研，没等我温习好，忽然提早要考试，所有人都被抓着上考场，是一场政治，他人都在奋笔疾书，但我很多大题都写不上，很焦虑，都要急哭了，之后就醒了。缓了一下，才发现不但没在考试，而是我现已阅历了8次，现在都现已抛弃了。
抛弃仅仅一个决议，但后续会给日子带来很大的阵痛。现在，我白日睡觉，下午起床，夜晚才让我有安全感，能够不必跟任何人外交。独处的时刻里，我心里空落落的，曩昔的方针没了，很苍茫，不知道人生的主线在哪里，应该怎样处理和日子之间的联系。
最近，也有人说要不要出国，我又惊骇又抵抗，由于考试现已给我的英语才干打了叉，我注定说欠好英语，甭说用英语去日子和学习，乃至出国玩都不敢去，就特别没有安全感。
要说接下来有什么规划，说实话，这两年兼职在家，归于自己的时刻更多了，不必坐班，能够随时陪在家人身边，反倒是过上了最开端想要的日子，只不过作业内容不是电视剧，而是新媒体运营。
或许我对人生的终极等待便是不必上班，做一名自在职业者。但最大的问题就在于小城市，编制之外的方式都不算作业，我需求承受身边人对自己的定位和目光。现在，在老家待着的朋友，一类是考上编的，一类是正在考的。作为自在职业者，我会让爸爸妈妈在亲属朋友问起孩子作业时感到困顿。所所以持续冒险，仍是预备着陆，我或许得再想一想，先出去玩一趟，做一些曩昔8年里被放置的事。回来之后，怎样拿到一张在老家日子的通行证，是我接下来需求面临的新课题。
2022年，孙状状去自己的高中母校，完毕了最终一次研讨生入学考试
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